26.01.2018 в 16:12

Пишет  stracciatella:

Masha Shul'cheva

«Я НЕ ПОДДЕРЖУ ВАШ РАЗГОВОР О ДИЕТАХ И НЕ БУДУ ПОЗДРАВЛЯТЬ ВАС С ПОТЕРЕЙ ВЕСА»

Материал: канал «Отличное тело» (t.me/thegoodbody)
Авторка текста: Иджеома Олуо (www.facebook.com/ijeoma.oluo)
Переводчицы: Маша Шульчева, Аня Иваночкина
Картинка: Rachele Cateyes (www.instagram.com/radfatvegan/)

Предисловие:
В марте 2017 года, на своей странице в Фэйсбуке писательница и активистка Иджеома Олуо разместила два поста.
В первом она написала о своём нежелании слышать о чужих диетах и похудении. Реакция на пост была неоднозначной, кто-то благодарил писательницу, а кто-то возмущался, что, мол, неужели она не хочет порадоваться чьим-то успехам в потере веса.
В ответ на возмущенные комментарии Иджеома написала второй пост. В нём она подробно описала историю своих диет и то, как эта история обуславливает её позицию.

Вот эти два текста.

ПЕРВЫЙ ПОСТ (goo.gl/zMghku):

Я не желаю слышать о ваших диетах. Я не желаю слышать о вашем похудении. Это не значит, что вы не можете о них говорить, но, я надеюсь, вы будете учитывать, как именно вы обсуждаете тему, настолько переплетенную с мизогинией, классизмом, расизмом и фэтфобией. Тело, от которого вы так хотите избавиться, — это тело, в котором кто-то другой пытается жить и любить себя, вопреки всем установкам нашей культуры. Пожалуйста, помните об этом.

ВТОРОЙ ПОСТ (goo.gl/8SHQXE):

В посте ранее я попросила вас быть внимательнее, когда вы обсуждаете вес и похудение. Это нашло отклик в сердцах многих людей, которым больно видеть, как другие пытаются избавиться от таких тел, как у них. Многие написали в комментариях, что они имеют право гордиться своим похудением и не обязаны оглядываться на чувства толстых, говоря о нём. Несколько человек написали, что я и те, кто со мной согласился, слишком бурно реагируем. Некоторые намекнули, что мы должны стыдиться наших толстых тел и постараться стать менее толстыми.

Я поделюсь здесь моей историей, или эссе, если угодно.

Я была худой в течение пяти лет взрослой жизни. У меня всегда было, что называется, «симпатичное лицо», и это всегда произносилось с сожалением, которое я разделяла: если бы только я могла привести в соответствие остальные части тела! Я смогла, на пять лет.

Я села на диету на следующий день после того, как меня изнасиловал мой бывший парень. Мне было двадцать два. Я не знала, как справиться с тем, что со мной произошло. Пережив сексуальное насилие в детстве и только выйдя из абьюзивных отношений с бывшим мужем, я не хотела снова быть жертвой. Я обвинила во всём другую сторону проблемы — себя. Я решила, что всё это случилось со мной, потому что я снова согласилась быть с человеком, который даже не пытался делать вид, что ценит меня. Я попыталась понять, почему мне — той, кому прочили такое большое будущее, — причиняют так много боли. Я решила, что это из-за моего веса. Я решила, что, пока я толстая, ни один нормальный человек не захочет быть со мной. В глубине души я чувствовала, что, пока я толстая, я не смогу перестать ненавидеть себя и потребовать большего. В нашей культуре есть убеждение, что, если ты толстая, будь благодарна за ту любовь, которая тебе досталась, даже если это и не любовь вовсе. Часть меня знала, что это неправда, но я не могла по-настоящему поверить в это и воплотить в жизнь. Так что я похудела.

За следующий год я сбросила бОльшую часть веса. Это заметили все, в моей жизни это стало обычной темой для разговоров. И знаете что? Все ужасные вещи, которые я говорила себе, все фэтфобные установки нашего общества подтвердились, когда я похудела.

Потому что выходило, что раньше, когда я думала: «Никто никогда не заметит меня из-за моего веса», — это было правдой. Когда я думала: «Мужчины не заговаривают со мной из-за моего веса», — это было правдой. Когда я думала: «Люди считают меня ленивой и никчемной из-за моего веса», — это было правдой.

Похудев, я внезапно стала значима. Люди придерживали для меня двери, вместо того чтобы позволить им ударить меня по лицу. Меня лучше обслуживали в ресторанах. Люди делали комплименты моему “усердию” и моей “силе воли”. Мужчины — они были везде — приветствовали меня, начинали разговор, говорили мне, что я красивая, веселая, умная. Женщины хотели дружить со мной, хотели тусоваться в клубах — до них, наконец, дошло, что я тоже человек, с которым можно весело провести время.

Я смогла носить одежду. Я могла пойти в любой магазин и просто купить себе одежду. Я могла носить любую одежду, которая близка моему сердцу и доступна моему кошельку. Мне не нужно было довольствоваться тем, что «стройнит» и «есть в большом размере». Я могла наклоняться без страха, что кто-то будет пялиться на мой живот. Я могла потянуться и зевнуть, не придерживая кофту одной рукой, чтобы никто — о ужас — не увидел складку жира.

Я могла занять любое место на концерте, в автобусе, в ресторане. Мой врач смотрел на меня так, будто я вылечилась от рака, хотя состояние моего здоровья абсолютно никак не изменилось.

Пять лет ко мне относились как к человеку.

И меня это выбесило к хуям.

Потому что я не сделала ничего. Ничего кроме того, что:

- морила себя голодом, одержимо считая каждую ебучую калорию, которая попадала мне в рот;
- вставала на весы по три раза на дню, переживая о любом, даже самом незначительном изменении;
- бегала каждый день до боли в коленях;
- снималась каждый месяц, чтобы сравнить с более ранними фотографиями и посмотреть, есть ли какие-то зримые изменения;
- измеряла каждую часть тела и чувствовала себя плохо или хорошо в зависимости от того, потеряла я или приобрела сантиметр;
- пропускала ужин чтобы впервые за несколько месяцев съесть печенье;
- тратила тысячи долларов на каждую книгу и каждый журнал, помогавшие мне поддерживать мотивацию каждый день есть херню, которую я есть не хотела.

И вся эта работа, вытеснившая всё остальное из моей жизни, не дала мне ничего, кроме тела меньшего размера.

Я не стала лучшим человеком, я не стала более интересным человеком (если уж на то пошло, я стала куда менее интересной), я не стала креативнее или добрее. Я стала мной, просто меньше и абсолютно одержимой тем, что я ем.

Вот что было необходимо, чтобы ко мне относились как к человеку, имеющему право на существование. Вот что было необходимо, чтобы ко мне относились как к заслуживающей любви. Вот что было необходимо, чтобы я смогла носить одежду, сидеть на сиденье и рассчитывать на качественную медицинскую помощь. Вот что было необходимо, чтобы я перестала быть объектом насмешек.

И мне был противен каждый комплимент, каждая улыбка, каждое заведение, где сиденья подходили по размеру только моей теперь худой заднице, каждый работодатель, который считал меня более профессиональной. Все эти вещи были мне противны, но я отчаянно цеплялась за них, боясь, что в момент, когда я перестану посвящать каждую минуту уменьшению себя, мир снова начнёт относиться ко мне как к неудачнице, и мне больше нельзя будет любить себя.

Потому что даже очень большая любовь к себе не может побороть ненависть, которую этот мир питает к толстым.

Когда я была беременна младшим ребенком, я набрала обратно примерно половину от того веса, который потеряла. За последние три года я набрала остальную половину и даже больше.

Это были годы, когда я вывела свою семью из кризиса, купила дом, начала карьеру писательницы. Это были годы, когда я заполнила свою жизнь таким количеством достижений, о котором не могла и помыслить ранее. Ну, или это были годы, когда я снова стала толстой, — в зависимости от того, кого вы спросите.

Каждый день, смотря в зеркало, я сражаюсь с голосами, говорящими, что я проиграла, что мне должно быть стыдно. Но я люблю толстых людей, я люблю толстую себя. И я не люблю людей, которые решили, что я была значима только тогда, когда перестала быть толстой.
Я не разделяю их верований. Я верна толстой себе, которой недоступна половина жизни, потому что общество решило, что у меня нет на это права. Я верна моей маме, которая спрашивала: «Тебе неловко за меня, потому что я толстая?» — когда из машин выкрикивали оскорбления в ее адрес, хотя для меня и моего брата она была воплощением любви и красоты. Я верна всем добрым и удивительным людям, которым говорили, что им нечего дать миру, потому что их тело занимает слишком много места.

Так что нет, я не поддержу ваш разговор о диетах и не буду поздравлять вас с потерей веса. Я не хочу поддерживать вредоносное убеждение, что меньшее тело является моральной победой. Жестокие мудаки считают, что они лучше, потому что меньше весят. Но я не дам им радости наблюдать, как я ненавижу себя настолько, что уменьшаю свое тело до размера, достойного их любви.

Я могу делать это в любом размере: я могу это делать, когда я толстая и когда я худая. Я выражаю поддержку этих убеждений, когда отказываюсь делать с моим телом или для него что-то, чего не хочу сама. Я выражаю поддержку этих убеждений, когда отказываюсь ставить размер моего тела на шкалу ценности. Я выражаю поддержку этих убеждений, когда выступаю против людей, считающих, что мое тело должно их радовать, и этим отнимающих у меня право им распоряжаться.

Фэтшейминг поддерживает жестокость, и я обращаю на это ваше внимание.

Я не буду это обсуждать. Я жила с этим всю мою жизнь и борюсь за мир, в котором к людям относятся с уважением и добротой просто потому, что они — люди. И точка.

---

@темы: музыка

---

хорошо, что посмотрела поздно, а не никогда

Один из лучших сериалов, что я видела. Спасибо, Служба новостей. That's how I got to Memphis.

@темы: рекомендации, лучи любви

---

Сейчас я вам всё расскажу — блог с переводами материалом про феминизм и бодипозитив.

@темы: с просторов

---

Фикбук пробивает очередное дно.
Раз и два (отдельно про Villano на дайри не нашла, есть в вк под постом в обсуждениях конечно, фик в посте может нанести моральную травму, но это вопрос из другой плоскости уже). И три.

@темы: проебали полимеры, я вижу, я умею, я знаю тонкости

---

За 2017 я прочла аж шестнадцать книг. Вы оцените, какой размах, объем, какие амбиции. /лег на пол и думает о пиздеце/
Надеюсь, в 2018 так не будет, и потому — снова влезу в кучу челленджей, которые никогда не заканчиваю все должно случится в первый раз

Есть Охота на снаркомонов на LiveLib, там называешь количество книг и тебе выдают рандомный список из огромного списка.
Есть разные англоязычные, сравнительно небольшие списки типа этого, этого, этого и еще с десяток похожих, есть и бинго.
И внезапно гугл предложил мне The 2018 Christian Reading Challenge и добил 2018 Christian Reading Challenge for Women. Теперь хожу по квартире, смотрю на книжные полки, думаю о христианском челлендже для женщин и ору.
Вообще планировала год читать книги, написанные не белыми гетеросексуальными мужчинами, но не думаю, что соберусь, может пару месяцев отдельных для этого выделю разве что.

@темы: книжное

---

Впервые столкнулась с Ибсеном на «Городе солнца» Молодого театра, что по мотивам «Строителя Сольнеса», и это великолепная интерпретация. И очень авторская, судя по тому, что я читаю о самой пьесе сейчас, особенно, что касается женских персонажей.
Чуть не дотягивают доктор и Рагнар, но остальные актеры — просто нечто, особенно Екатерина Кистень. Костюмы, декорации, свет, музыка — всё практически идеально, во втором акте я была оголенным нервом, чувствовала свою грудную клетку, как ребра двигаются, когда дышишь, и чувствовала, как рядом дышит Саша.

@темы: рекомендации, театр

---

внезапное третье ура ура

Есть после Ау феста у меня теперь два написанных фика и дохуя ненаписанных

и буду делать лучшие горшки в мире — Михоук/Зоро, в котором они у нас керамисты, у Зоро наклонности сталкера, а у Пероны намечается роман с Шанксом
Цветочные два — ханахаки!Ау, ведь харкать цветами это так романтично

Огромное спасибо всем, кто был в команде (вот очень рекомендую все наши арты отдельно, да, все три штуки), тем, кто помогал вне команды, и вообще всем

@темы: Ван Пис, фики, фандомные бояри

---

к как корпоратив

Из всей херни, сделанной и сказанной вчера, самая странная — то, что я укусила физрука за щеку, когда он меня выбесил. Укусила физрука бля. хорошо, что я не помню, что рассказывала информатику после

@темы: за жизнь, и рука тянется к кокаину, проебали полимеры

---

куряло много не бывает

21.12.2017 в 22:25

Пишет  Лисенок Лис:

смотрите-ка, я даже успел xd
с днем рождения, van Miaow

Название: Идти нам до тёплой звезды
Фандом: Агенты АНКЛ
Размер: драббл, ~700 слов
Пейринг: Наполеон Соло/Илья Курякин
Категория: джен, слэш
Жанр: мистика|магический реализм
Рейтинг: PG
Предупреждения: ёбань и непонятная хуйня, никто ничего не объясняет; бетинг для слабаков и не дедлайнеров, да
Примечание: Есть такая страшилка для детей про чёрную руку. Так вот, это наоборот — страшилка для взрослых шпионов про белый-белый мир.

О чём песня, Илья не понимает.

Он даже слов не может разобрать несмотря на то, что язык вполне знаком — учил его долго и тяжело, не помог здесь ни безукоризненный английский, ни идеальный французский, ни даже фарси, — но ведь выучил же, и в обычной жизни мог на нем довольно-таки сносно объясняться.

В обычной жизни, да.

То, что происходит сейчас, меньше всего похоже на обычную жизнь.

Бубен пляшет перед ним: бьется под ударами крепкой ладони кожаный круг-солнце, тонко звенит металл, вздрагивают, подчиняясь общему ритму, пушистые беличьи хвосты.

Бубен пляшет перед ним. Бубен живёт.

Шамана Илья не видит. Вспоминает, смутно, тяжко, продираясь сквозь густую и плотную, сопротивляющуюся пелену собственного сознания, что шаман был — тонкий, худой, с морщинистой коричневой кожей, иссохшей, словно кора старого, умирающего уже дерева, отдавшего все соки, все силы. Шаман был, и были его острые, ясные, отдельной жизнью живущие на этом старом лице извечные, вневременные глаза, смотревшие на Илью и видевшие его насквозь.

Шаман был. Он заставил его сесть, он развёл костер, он напоил Илью ледяной, только-только из снега, водкой и обмазал губы кровью. Сказал: «Без этого не пройдешь», — а потом ударил в бубен в первый раз.

И исчез.

Бубен остался. А ещё остался голос — низкий, сам тоже как будто сухой, дергающийся, словно перетянутая струна. Теперь он звучит, взлетает и падает, вторит бубну, идёт за ним и ведёт Илью тоже, проникая словно бы в самую его суть, в самое сердце, заставляя увидеть.

Белая-белая земля бесконечная, бескрайняя, смешивается со слепым белым небом. Горизонт теряется, нет его, горизонта, и не было никогда, понимает Илья; горизонт — выдумка для тех, кому нельзя сюда, нельзя в место, где соединяются миры, которые на самом деле неразрывны, горизонт — граница, которая охраняет самое себя и мечтателей, стремящихся заглянуть за окоём. Охраняет чтобы не пропали.

Илья вот — пропал.

Он знает это, знает, что пропал, давно, в начале шестидесятых, в ласковой и напрочь, наотмашь чужой Италии, стоя на балконе рядом с таким же напрочь, наотмашь чужим и непонятно-ласковым Соло, которому никак, ни за что нельзя было верить. Илья и не верил тогда.

Все было гораздо хуже.

Белая-белая земля, бесконечная, бескрайняя, смешивается со слепым белым небом. Илья завис посередине, ни там, ни тут, он не принадлежит этому миру, не принадлежит смешивающемуся, сводящему с ума пространству, единственная путеводная нить в котором — намертво переплётшийся с голосом бубна голос шамана. Он повторяет и повторяет одну и ту же фразу, наверное, что-то значащую, наверное, для чего-то служащую, и Илья вдруг начинает видеть во все стороны сразу, он словно растворяется в белом холодном мареве, становится дымом, становится туманом и снегом, становится всем и ничем — а потом песня взмывает, цепляет, ведёт — и Илью тащит следом за ней.

«Смотри, — слышит он отовсюду и ниоткуда, этот голос — отдельный, третий, он не соединяется ни с шаманом, ни с бубном, он существует отдельно, накладывается поверх. — Смотри. Запоминай».

Отказаться нельзя, выбора нет, этот приказ — из тех, которых не ослушаться.

И он смотрит.

На мёртвый, пустой Рим, на разрушенный до основания собор Святого Петра, на красивую некогда площадь, сейчас неузнаваемую под толстым слоем белого пепла.

На мёртвую, пустую же Габи — женщины, которой он когда-то увлёкся, нет, есть только оболочка, бессмысленная, уставившаяся белыми глазами в белое невидимое нечто.

На мёртвый, пустой океан, в котором не осталось ни следа жизни, белая соль, белый лёд, и сама вода, кажется, тоже выцветает, перестаёт даже казаться синей — да и с чего бы ей, в этом мёртвом и белом мире.

«Покажи, — просит Илья без слов, потому что у него нет ни горла, ни языка, ни рта. — Я хочу видеть».

Соло живой. Непослушно-чёрный, одетый в чёрное, контрастирующий со всем, он стоит посреди белого ничего, раскинув руки. Смотрит. Зовёт.

Его — зовёт.

— Илья. Илья. Илья.

Вокруг чёрного Соло танцует белый ветер.

— Илья, — повторяет Соло упрямо. — Илья, Илья, Илья.

Ветер усиливается, воет, закручивается в высокую спираль. Скрывает Соло от него.

Илья бы зажмурился — да только у него нет глаз, нет век.

Илья бы попытался проснуться — да только это не сон.

Илья бы позвал на помощь — но белый ветер с голосом заодно, он повторяет его песню, танцует под его ритм. Белый ветер и есть голос. Или наоборот. Не имеет значения.

Еще одна просьба.

Еще один долг.

Плевать.

«Пусти, — просит Илья, изо всех сил желая оказаться там — с ветром, в ветре, внутри. С Соло. — Пусти меня к нему».

«Ты сам, — отвечают ему ветер, голос, шаман или сами старые миры, — сам попросил. Помни».

На белом небе загораются яркие белые звёзды. Одна за одной, рядом с Ильёй, потом всё дальше, дальше, дальше.

Или ближе. К ветру, к Соло. Загораются постепенно, медленно. Приглашают. Указывают путь.

— Спасибо, — говорит Илья хрипло, говорит вслух — и замирает от звука собственного голоса, от чувства вернувшегося тела. Смотрит на свои руки, на чёрные рукава куртки, на чёрное оплетье браслета, плотно обхватывающее запястье. Улыбается.

И делает первый шаг.

@темы: лучи любви, за жизнь, ивил ивил лисенок оф ивил, рекомендации фиков

---

второй раз пытаюсь написать пост о том, как сходили на концерт Окси в субботу, и второй раз дайри глючит и перезагружает страницу, а в черновиках ничего не сохраняется, да ну нахуй, я слишком нервная для этого, будет коротко, не будет много слов о том, что мне Окси и не то, чтобы сильно нравится, отдельными местами в отдельное настроение

Охуенно сходили, охуенно посидели, охуенно прошлись потом.
Все были такими классными: сам Окси, Охра с розовым микрофоном и розовыми кроссами, мешок котят Порчи, и пирожок Дизастер, никогда бы не подумала, что рэп концерт может так умилить. И главное — мне таки досталась офигенная компания, я была очень рада познакомиться с одним человеком с нуля, и воочию увидеть Ло, которую на дайри знаю с зимы пятнадцатого, и которая просто невъебически прекрасна.

@темы: лучи любви, за жизнь, пудинги в евразии

---

чтобы не забыть и таки сделать, а то отварная куриная грудка, пекинка и брынза подзаебали уже

салат колслоу
китайский ответ коул-слоу"
морковный пирог
мясо по-французски по дюкану

с конца сентября похудела на 14 кг, а может на 15 или 13, забыла взвеситься в самом начале
нам не не особо видно пока, вещи посвободнее, джинсы висят на заднице, подбородок второй, кмк, стал поменьше, а похудей так Лера, то мы бы скорую вызывали, наверное
но все равно я рада и довольна

@темы: рецепты, за жизнь

---

понедельник и суббота, я выбираю вас!
а может и вторник

@темы: Гавайи, фандомные бояри

---

ддт

если бы меня попросили назвать «топ-3» или «топ-сколько угодно» любимых исполнителей, то я была бы в ступоре и панике
но номер один, который останется, наверное, навсегда, и которому я всегда буду возвращаться, есть

не самое интересное интервью, но все равно

@темы: видео, лучи любви, музыка

---

JLA

Гостит ци, которая еще не видела Лигу, и ей нужно туда дойти, из чего у меня возникает вопрос «пойти ли еще раз?» или пусть этот взрослый самостоятельный человек сделает это сам, так как я делаю эт очень редко. Ну и оценки на томатах заставили признать для самой то, что я уже озвучила в обсуждении на работе, но как-то вот только смирилась.

ахтунг простынь

/тут отступление о том, что топлю за киновселенную ДиСи, которое я плясала по всем личкам/
/а тут крики о том, что на Лигу надо пойти обязательно, и что вполне себе нормальное кино, и что каст большие молодцы, и что хочется еще больше, больше фильмов/

Но на самом деле, я немного опустошена после ожидания, от покупки билетов заранее на самый первый сеанс четверга и т.д.
Шла в кино, неся в сумке огромную фору, но оказалась, что она ему не нужна — и так норм, что не не норм — все к этому и были готовы, а вот стало и смотреть легче, пошли в «нужную сторону». Отлично так.

При этом — я не почувствовала почти ничего.

Студия так паникует и хватается за воздух, что от этого тошнит все больше и больше — фильмы насилуют досъемками и пересъемками, все, раз у нас не вышло в спешке с самого начала — давайте пригласим кого-то, кто делал уже это и похер на ебанные усы, пусть сделает, как у них. Досъемки и монтаж убили Отряд, а вот и теперь и обескровили Лигу, да, она осторожно нравится зрителям, но вай нот, оттуда убрали все слишком: атмосферу, драму драм, да даже пафос на серьезных щах. Пусть будет вот тут, на дохлой серединке, но чистенько, проект студии, не автора. Эйер, что, не снял бы хорошее кино? Так херово, как вышло в результате, он бы при всем старании не смог бы. Снайдер плохой режиссер? Нихуя. Он слабый сценарист (Хранителей и Мертвецов он не писал, где писал что-то — практически везде проебы вылезали из-за визуалки) ну так найдите хорошего, желательно одного, а не четверых. «Человек из стали» был не эталоном? Не был, и что? Он смог стать началом запуска киновселенной и задать тон, который вы сами пиарили везде и всячески, поднимали на знамена. Может дальше было бы лучше, не пихали бы все яйца в одну корзину. И даже с тем месивом всех и всего — в БпС есть за что цепляться. Уже мало, но есть. Дженкинс молодец, но и там — дали 150 лямов и приглядывали постоянно, особенно в сторону не отпуская, Макларен почему-то ушла же, а она тоже молодец.

Мне так интересно, что там у Вана выходит и насколько он может сам что-то глобально решать, что мама миа. Флэш уже стал Флэшпоинтом, чтобы снова сразу в пекло — убили Супермена во втором фильме, так давайте в первом сольнике Флэша сразу в альтернативною вселенную запнем. Аффлек заебался от жизни и, кажется, от Бэтса тоже, но вот Ривз смог продавить под себя виденье и сценарий — и снова садимся ждать получится ли.

Марвел пытается вырваться из разножанрового и односюжетного конвеера, приглашая Вайтити и перезапуская Тор, но Вайтити снимает по своим сценариям и так блистает, иначе, как получается - вот надо про Хеллу, хотя намного класснее, когда про Сакаар. Есть еще Куглер, может у него деревянный мальчик станет действительно настоящим. Посмотрим.

Смешно, насколько я все больше и больше понимаю важность режиссера, его взгляда, понимания, руки его автора. Хорошо было в школе, когда только актеры интересовали. Правда, фильмы что-то с ними были разные, не всегда годные, удивительно право.

А на Лигу — сходить надо обязательно, больно она никому не сделает это точно, она для этого не меч не заточила. И я схожу, наверное, еще разок, на народ полюбуюсь, смехуечков для фиков попридумываю.

@темы: рекомендации, "Haters gonna hate", и рука тянется к кокаину, проебали полимеры, я вижу, я умею, я знаю тонкости, милена будет деребанить пустоту

---

ATL — ЛЮБИМЫЙ РЭПЕР ТВОИХ ЛЮБИМЫХ РЭПЕРОВ #vsrap

«Марабу» я слушала на ночных узких трассах, когда машина летит, обгоняет фуры, а ты, сквозь сон и ATLа, открываешь глаза и видишь только огни на встречке. И ожидаешь удара. Потом — по разбитым дорогах среди лесов, где света не было вообще. Мне казалось, что домой я не доеду, умру в дороге.
«Лимб» — под капельницами. Я ложилась, в вену втыкали иглу, а в голове начинал звучать священный рейв. Так каждый день. И его музыка трогала меня за все, что только можно.

@темы: видео, рекомендации, пудинги в евразии

---

быстрорек драгонага

О горячей любви к драконам от Alraphin — вчера это макси было дописано и это так охуенно. Я подписалась на него сразу же, по прочтению первых предложений и вот он закончен.

оценить прекрасное

«Каарас Адаар встретил Фредерика де Серо, когда был уже на пределе.
На пределе в Западном пределе – каламбур хреновый, но эта дыра в мировой жопе лучшего и не заслужила. Будь Адаарова воля, он бы спалил там все к хуям и хохотал, но засада была в том, что Западный предел – это, мать его, уже пустыня. Которую даже местное солнце не сумело сжечь нахуй. Днем жара, ночью жуткий ебун. Чистой воды мало, ручьи мутные, как баранья моча. Дождя нет. То, что изредка льется сверху, – не дождь, а ссанина с неба. Вся живность до последней блохи хочет тебя убить. Этих песчаных блох отряд на себя собрал хуеву тучу. Больше всех огребал Блэкволл в закрытой броне, но благородные рыцари такие мелочи на хую вертели, так что Блэкволл держал лицо. Постное лицо с бородой, из которой иногда выскакивала особо резвая блошка. Адаар и Бык чесались - ебали они соблюдать приличия, когда твари заживо жрут.»

Фик довольно стандартного сюжета, каких многих, но этот сюжет идеально вплетен в канон, разыгран, как по нотам и потому — эмоционально цепляет. При этом — автор выдержала слог от и до. /пускает слюни/

Лжец от Lunatic Queen — и сразу тогда будет мой пока самый любимый фик по Инквизиции.
«Порой он забывает, что его зовут Бык, но Хиссрад, выжженое грубым клеймом на тканях его сути, - никогда».

@темы: рекомендации, фандомные бояри, рекомендации фиков

---

в одной точке

Мне, по сути, почти нельзя есть, так как я на диете.
Неделю я уже есть не могу — зубам мудрости это очень не нравится.
Ну и последние дни — не хочу, ведь меня постоянно мутит.

Идеально, блин.

Тертое яблоко и ряженка — вот мой выбор.

@темы: за жизнь, и рука тянется к кокаину, хохочет и шароебится

---

С Днем Рождения, Зоро! Так держать!
Спасибо за то, что ты меня вдохновляешь, за то, что я могу любить тебя настолько сильно ведь это проще простого.

@темы: картинки, Ван Пис, лучи любви, и рука тянется к кокаину, люблю все виды дна

---

фигею с кричащих о переоценке ценностей, что идет с небывалой скоростью. и махающих кулаками.
еще в сентябре антихайп говорил, что за деньги они чего только не сделают и в рот они всех ебали

ежемесячные в программе "Депрсна"

@темы: видео, песни восьмидесятых, ниндзя-черепашки, пудинги в евразии